不管是什麽，肯定戒得掉的。我們所需要的，不過是時間。

小時候誰沒有吃過奶嘴？肯定有吧對不對？現在很多父母都不再讓自己的孩子吃奶嘴了，但與我同輩的大家（就是今年大約100嵗的人瑞們）一定嘗試過奶嘴的美妙。話説我到了整整四嵗才終于把吃奶嘴的習慣給戒掉。四嵗耶！！想象四嵗大的我竟然還在吃著奶嘴我就覺得好無言@@其實我媽媽一直都很努力地用盡方法想要讓我戒掉奶嘴，她甚至把我的奶嘴剪開一個小洞然後塞了黑黑大大的蟲在裏面，就是想要讓我戒掉對奶嘴的依賴。可習慣和依賴是兩個法力高強的妖怪，我永遠都被它們兩個給制得死死的。不知道是我的執著還是我的感情用事在作祟（也有可能是我的強迫症！），在習慣面前我常常表現地非常無力。要養成一個習慣是非常非常容易的，一切都會在不自覺中發生，只要有時閒從中推波助瀾，好的坏的習慣都可以養成。根據研究，人類只需要21天不間斷地重復一件事情，那21天之後這件事情就會變成你生活上不可分割的一個習慣。我個人是認爲習慣養成根本不需要21天那麽長的一段時間，也不一定要不間斷地重復，只要這件事在你生活中不停地出現不停地發生，那你就很難不淪陷于習慣這件事情。

很多時候，我們稍不留神，習慣就養成了。可是要戒掉一個習慣卻總是那麽地辛苦那麽地花時間。來，我們回到吃奶嘴這件事情上。基本上來説，吃奶嘴是一件毫無意義毫無益處的動作，沒有味道的奶嘴其實根本就不好吃，也不能讓我填飽肚子，可我就是無法抛下對奶嘴的依賴和習慣。對當年的我來説，奶嘴已經變成我生活中不能缺少的部分，我已經不能沒有它了。所以當我媽媽把裝了可怕蟲子的奶嘴遞給我時，我還是毫不猶豫地把奶嘴放進了嘴裏。對我來説，不管我的奶嘴變成了什麽樣子，我仍然無法抛棄它，我仍然覺得我的奶嘴是最好的。中間我媽媽也斷斷續續又哄又騙地想要讓我戒掉奶嘴，可是我真的沒辦法，一想到我以後的日子裏再也沒有奶嘴的陪伴我就傷心地忍不住掉眼淚。到了最後，我媽媽把我的奶嘴丟到炭爐裏給燒了，我才真正地和我的奶嘴說再見。

到了後來，我仍然是個非常多愁善感情感豐富的小孩。我會為我走失的烏龜掉眼淚；會為我生病並死去的魚兒們在大半夜偷偷地哭泣；會為我那被弄壞的眼鏡痛哭（那是真的覺得難過得快死了，以後它再也沒辦法參與我的人生）；會為我被偷掉的筆盒哀悼個幾年幾月。那些突然閒從我生活中消失的人事物，都有辦法給我帶來無限的哀傷與絕望。聼起來很可笑很白痴對不對？這些看起來大不了的事情竟然有辦法這樣地牽動著我的心玄，我也太弱了吧？老實說，這樣的日子並不好過，不停地把自己陷入無止境的哀傷真的真的很辛苦，更何況我不過是個幾嵗的小孩子。到了後來，我告訴自己再也不要這樣被我所依賴的習慣所牽絆，生活嘛，就是要不停地向前。大概十嵗之後，我就正正常常地像別人一樣生活。雖然坏掉的手表還是捨不得丟掉，但至少我已能夠坦然地接受我下一個新手表。

我外婆剛剛去世那陣子，我久久都無法釋懷。每逢星期天早上十一點，我都會下意識地望著我的手機，非常想念她的聲音，非常非常地想念。當時的感覺是，每一下的呼吸都讓我快掉淚，整顆心臟好像被抽干了一樣。你知道的，有些習慣真的不是說改就改的，一個人從你的世界離開，那時候的我仿佛又回到小時候的柔弱與無力。幸虧不管再大的傷痛都有時閒來幫忙療傷，我們需要的，就只是時間。

說了一大堆廢話，今天想要表達的是，我們都長得這麽大了，實在不應該繼續沉淪在自己所依賴的習慣裏。我們都是很好的人，我是，你也是，We deserve the best! 既然我們都看得清，那就狠狠地把看清的那些事實從我們的生活中給丟掉吧！不管當初是別人把奶嘴送到你嘴裏，仰或是你自己伸手抓住了奶嘴，這些都已不再重要，也不需要再苦苦追究。要離開奶嘴確實不容易，但緊緊抓著那不能讓你吃飽又沒有味道的奶嘴，又有什麽意義？

題外話：到了今天，我還是用著我從小最習慣的同一對湯匙和叉子。

Love,